Hay tantas cosas que quisiera decir que no se por donde empezar. La verdad es que me siento triste, vacio, y no hay una razon logica para eso, es decir, el motivo por el que estoy aca es porque extraño mucho a una personita maravillosa, va a volver pronto, lo se, son solo unos dias, pero entonces porque me siento asi?. No lo se, es dificil describirlo, quizas suene mal, pero siento como si hubiese perdido a alguien querido, como si hubese fallesido alguien cercano a mi, como si algo me faltase, no lo se, sigo sin entenderme, suelo autoanalizarme con migo mismo, como si en mi mente hubiese una persona objetiva que intenta escucharme y darme un consejo optimo, algun psicologo, algun profesional, es mi mecanismo de defensa y control para momentos en que estoy solo, pero estos dias no hay nadie alli adentro, no hay nadie ni nada para ser mas exactos, quizas se mudaron de mente?
Necesitaba verte una vez mas antes de que te marcharas, necesitaba sentir tus brazos alrededor de mi en un abrazo fuerte, necesitaba escuchar tu vocesita una vez mas, me hace sentir a salvo, me hace sentir seguro, el mundo se achica y todo, absolutamente todo se transforma en una burbuja en la que solo entramos vos y yo, los fondos se nublan, las voces se silencian, todo se va reduciendo lentamente a esa pequeña area que te rodea, ojala puedieses ver algun dia lo que yo veo al verte a ti :) ojala pudiera prestarte mis ojos un momento.
Llevabas puesta mi camisa, como si todo formase parte de un destino ya escrito en un antiguo libro sagrado, como si esas lineas ya estubiesen escritas prediciendo que iba a ir al aeropuerto, justo un momento antes que salgas, para poder verte una vez mas, para abrazarte y escucharte una ultima vez.
Sigo sintiendome triste y aun no se porque, no entiendo porque, no tiene coherencia. No hay motivo para estar triste, pero aun asi lo estoy, no se que me pasa, quizas sea miedo, o inseguridad, quizas es le hecho de que estas nuevamente en donde estabas antes de conocernos y el tiempo que paso para vernos fue mucho, quizas estoy reviviendo recuerdos pasados quizas es no, quizas solo sean celos o quizas no sea nada, pero el punto no es que yo deje de sentirme mal, sino que vuelvas, porque al margen de lo que me este pasando, y no solo ahora, digo, en cualquier momento en cualquier parte, vos, y solo vos, tenes el poder de hacerme sentir mejor.
Te extraño tanto, cuantas veces lo dije ya? y cuantas veces mas seran suficiente? tengo que ahogarme con todas estas palabras para quitarmelas de encima de una vez, tengo la costumbre de escribir las cosas que pienso, las cosas que me reprimo, las cosas que siento. De a poquito me fui volviendo totalmente dependiente de vos, no se como ocurrio, solo me deje llevar; me haces un favor? ahi dentro de tu valija, si buscas bien, seguro encontras mi corazon, estoy pensando que te lo llevaste, no se me ocurre otra cosa de porque me siento asi sino.
Miro adentro mio y veo todo oscuro, vacio, siento mucho viento y frio, hay un sonido de mar a lo lejos, y olas estrellandose contra grades rocas, la oscuridad domina todo y no hay vida mas que la mia. Estoy perdido, no tengo lugar a donde ni ni camino que recorrer, como es que llege aca? Como es que de un instante al otro ya no se que hacer, que alguien me explique porque siento este vacio en el pecho, porque me tiemblan las rodillas y porque me tiemblan las palabras cuando te recuerdo.
Que me has hecho? Como deshago todo esto? Como llege a sentirme tan triste y abandonado con algo que no es siquiera malo? como hice para llegar a amarte tanto?
Volve amor, te extraño mucho, necesito cariño y abrazos, olvide como vivir si no estoy a tu lado.
pd: te amo
